9000

Венок пародий

На различные тексты из Аврала и не только

Проф. Павлов: Посмотрите, коллега, чего я добился! Где ваша собачка-то?

Проф. Преображенский: Шарик, Шарик!

Шарик: Мя-а-ау!

Проф. Преображенский: Что?

Проф. Павлов: Вот видите, коллега! А? Каково?

Проф. Преображенский: Помилуйте, что это за безобразие? Почему моя собака мяукает?

Проф. Павлов: Выйдет моя статья в Zeitschrift fur Bioligie, там всё...

Проф. Преображенский: Нет, вы, коллега, скажите: почему моя собака мяукает?

Проф. Павлов: Потому, коллега, что собаки мой излюбленный объект; они отлично поддаются дрессировке, и мои методы воздействия на них дают прикольнейшие результаты! А? (подмигивает)

Проф. Преображенский: Коллега, а вы на ваших лабораторных собаках этого добивались?

Проф. Павлов: Нет, ваша первая, коллега. Мне, знаете ли, оч-чень интересно было посмотреть живую реакцию на...

Проф. Преображенский: Коллега, эта собака у меня планировалась совсем для другого. Я, знаете ли, много месяцев уже с Борменталем готовлю проект "Шариков", который...

Шарик (виляя хвостом): Мя-а-ау! Мрррр...

Проф. Преображенский: ...который, по вашей милости, теперь придётся, как минимум, переименовать не знаю во что... В "Матроскина" какого-нибудь!

Проф. Павлов (весело): Ах, какая реакция! А?

Входит Швондер.

Швондер: Это вы что тут такое устроили? Собирается всякая либеральная сволочь, и, понимаешь,...

Проф. Преображенский: Шарик, взять!

Шарик (подняв загривок): Шшшшшшш... Мя-а-ау!

Швондер (презрительно, Шарику): А вы это, гражданин Преображенский, бросьте. Нас этой вашей генетикой не запугать. Продажная девка. Ха!

Швондер выходит, напевая "Яблочко".

Проф. Преображенский (холодно): Как вам это, коллега?

Проф. Павлов: Мммм... Пожалуй. Сейчас я тогда испробую на вашей собачке микстуру, кардинально ослабляющую действие недавно приобретённых рефлексов; ну-ка, пёсик...

Шарик облизывает Павлову руку.

Проф. Павлов: Шарик, голос!

Шарик (гордо): Ква!

Занавес

2. Навеяно Тором Одиным: "Леля Коншина"

А ещё в квартире №13 жило семейство Глючиковых. Глючиков-старший был подпольный миллионер. Так считали все соседи. Несколько раз милицейские приходили искать у него в квартире золото, долго и безуспешно рылись. Глючикова угощала их котлетами, изжаренными на тяжёлой закопчённой сковороде. Золотой. Когда милиция уходила, Глючиков-старший говорил: так, сегодня вешаться не будем. Глючиков-старший вешался много раз. Его подводило то, что вешаться он всегда затевал в сортире, а в коммунальной квартире с 47 душами, вернее, телами, обитателей за этим зорко следят. Чуть задержался, и возмущённая очередь уже откидывает крючок просунутой в дверную щель отвёрткой. Потому старшие Глючиковы дожили до глубокой старости и удовлетворённо умерли, получив первую пенсию в 67 тысяч уже не советских бестолковых рублей.

Дочь Глючиковых, Нюня, росла красавицей. Ещё в девятилетнем возрасте она сыпанула себе в изжаренные на золотой сковороде котлеты горсть фенолфталеина, перепутав его со стрихнином. Очередь роптала, но не посмела соваться с отвёрткой. Подросши, начала Нюня встречаться с театралом Мыколой, тот не пропускал ни одной премьеры. Летним вечером стояла она на подоконнике раскрытого окна, глядя во двор. Вот вывернул из-за угла Мыкола, и Нюня шагнула вперёд. Исцарапанную и разочарованную, долго и муторно стаскивал Мыкола её с корявой берёзы, как назло росшей под окном. Вскоре Мыколу забрали в стройбат, откуда он вышел без интереса к театру и уехал на севера работать наздирателем. Нюня же познакомилась с командиром. Тяжёлым взглядом командир загонял гвозди в стену по самую шляпку.

Будучи беременной от командира, Нюня достала любимый мужнин галстук, приладила на люстру и залезла в петлю. Но тут муж неожиданно возвратился из командировки, и Нюню успели откачать. Галстук свой командир надел утром на службу. Он был гебист.

Сжарив очередные котлеты на тяжеленной сковороде, про которую забыли уже, что она золотая, Нюня выключила и вновь включила газ, не зажигая, и села читать "Неуловимых мстителей". Внизу, за окном, её сын, Выкор-Мыш, играл с соседской шпаной. Звон разбитого стекла и угодивший в лоб истрёпанный мяч вывели Нюню из меркаптанового забытья: Выкор-Мыш бил по воротам всегда сильно и всегда мимо. Свежий воздух пах неудачей.

Нюня теперь не носила фамилию Глючикова. Она носила тяжёлые сумки, которым завидовали соседи. Придя домой и поставив сумки, набитые колбасой из командирского распределителя, у двери, она легла на диван, достала бритву и собралась резать вены. Аккуратно, умело: вдоль, неспешным, озабоченным движением. Но бритва была уже тупая в прошлый раз Нюня забыла снять свои часы на стальном браслете. Нюня раздражённо откинула её и пошла в ванную за новым лезвием, но тут вернулся Выкор-Мыш и сообщил, что сегодня дискотека и ему срочно нужен велосипед, ехать за клёвыми записями. Когда он укатил, Нюня рванулась в ванную, поскользнулась и сломала руку. До коробочки с лезвиями было не дотянуться.

Выписавшись из больницы, Нюня стала ходить на речку. На берегу цвели дрова, невдалеке пели петухи и вороны. Когда солнце засветило особенно весело, Нюня уцепила за ногу верёвку, к которой был привязан старый телевизор КВН, и нырнула. Уже погрузившись довольно глубоко в зелёную муть, она почувствовала рывок вверх, увидела блеск ножа и крутимый у виска палец. Она познакомилась с аквалангистом. Оказалось, он тоже когда-то интересовался театром, но завязал.

На речку Нюня больше не ходила. Муж любил хорошо прожаренные котлеты, и, когда на сковородке однажды вспыхнуло раскалённое оружейное масло и от брызг занялись занавески, Нюня поняла, что ей наконец может повезти. Сильно обгоревшую, её долго выхаживали. После того, как у неё три раза отняли по пачке клофелина и четвёртую вытряхнули прямо из неё, Нюню определили в другую клинику. Муж от неё, обгорелой, отказался. Он был гебист.

Больше в квартире №13 о Нюне ничего не слышали...

3. Навеяно Gerard'ом Rukenau: "Keep To Your Own Devices" (Аврал, 25 Oct 2001)

...Штирлиц спускается с неба на парашюте.

Патрульные (глядя на небо): Вас ист дас?!

Штирлиц напряжённо размышляет; наконец, наименее самоубийственный план выбран.

Штирлиц: Дас ист вас! Вас обоих! Смир-рна-а! Как себя ведёте в присутствии старшего офицера?

Патрульный №1: Герр штандартенфюрер, разрешите доложить! Обстановка спокойная, подозрительных не заметно.

Штирлиц (отрезая парашют): Отлично, продолжайте патрулирование. Да, тут русская радистка случайно не приземлялась?

Патрульный №2 (с интересом): Никак нет, герр штандартенфюрер. А должна?

Штирлиц (пряча в карман орден Красной Звезды): Разумеется, нет. Но если вдруг вздумает не упустите. Упустите пеняйте на себя.

Патрульный №1 (с трудом не теряя бдительности): Так точно!

Штирлиц (переодеваясь в немецкую форму): А теперь идите! Шнелле, шнелле!

Патрульный №2: Яволь!

Штирлиц понимает, что, помедли он ещё секунду, его бы узнали; но он не собирается давать им ни малейших шансов. Штирлиц выходит.

/*

Акт II опционально, но стандартно

Патрульный №1 (оглядываясь): Ушёл.

Патрульный №2 (расслабившись): Так точно, това... эээ.. тьфу! герр майор!

Патрульный №1 (всё оглядываясь, раздражённо): Осторожней! Услышит кто оба загремим...

*/

(Занавес не требуется по причине банальности сюжета).

навеяно реакцией на Шпионский сайт, определяющий браузер посетителя

>24.08.2001 - 12:27:39

Чеслав,

они все о нас знают!

БЕЖИМ!!!!!

Ведьма

Он всё про нас знает. Он нас сосчитал! Ааа!

Бежим!!

Поздно, друг, поздно. Бежать надо было до.

Нда. Вот козлёнок этот тип, а? Кстати, он что тебе сказал?

Сказал "четыре".

А мне "пять".

Да мы же теперь всё друг про друга знаем! 8-)

(хором)

Аааа!

(Разбегаются. На сцене затемнение).

навеяно реакцией Пингвина:

24.08.2001 14:15:33

А про меня информер вот что говорит:

"Итак, у вас:"

И всё. За падло меня держит. Ничего, значит нет?

Пингвин

П.: А ну-ка, посмотрите на меня!

Первый хакер: И посмотрим!

П.: Так посмотрите же!

(Первый хакер падает, как громом поражённый. П. в недоумении).

Второй хакер: Ну-ка, дайте я.

П.: Да пожалуйста!

(Второй хакер тоже падает, как подкошенный).

П.: Да что это такое? (Подходит к зеркалу). За падло меня держат, да? Ничего, значит, нет?

(Падает. Занавес).

навеяно жалобой Ведьмы

Боги, о, Боги мои... Кто послал мне мыло 2.9 мегов весом?..

Ведьма

Печкин: Вам тут письмо пришло, длинное, три метра почти. Только я вам его не отдам, потому что у вас коннект слабый. Так и буду теперь носить каждый день. Потому что положено.

Матроскин: Да письмо это можете себе оставить. Зачем это нам гуталин?

Печкин: Как, то есть, гуталин?

Матроскин: Да это дядя у меня на гуталиновой фабрике работает. У него этого гуталина ну просто завались. Вот и шлёт, кому ни попадя. "Гуталин по самым низким ценам!"

Печкин: Да вам оно всё равно не положено, вот и не отдам. Потому что у вас коннект неподходящий.

Матроскин: Мой коннект уши, лапы и хвост! Глаза у меня светят куда там лампочкам на вашем модеме. А, между прочим, гуталин этот называется "спам" по-научному, вот.

Печкин: На настоящем коннекте написано всегда "TCP/IP". Или там 33600. А у вас на хвосте что, извиняюсь, написано? А лампочки и подделать можно. (Достаёт ёлочную гирлянду).

Дядя Фёдор: Да что там удалить это письмо прямо на сервере, и все дела. Вы лучше заходите к нам чай пить.

Печкин: Нет уж, мне ещё почту разносить. Как-нибудь потом. Вдруг вам ещё гуталину пришлют.

(Печкин закрывает почтовую сессию).

Шарик (задумчиво): Это, наверное, моё цифровое фоторужьё... Эх...

• Пророчество 9000
• Еще Чтения на "Яхте"
• Еще Хиханьки на "Яхте"
• Еще Мелочи на "Яхте"